Date: 05.29 Time: 04:09
再也睡不着了，尽管夜还很静，头依然沉得厉害，醒来好渴，桌上那杯铁观音已经很冰凉，喝了一大口水，连打嗝都还有好浓好浓的酒气，真是的，好久没喝这么多酒了，也许是我离开那些花天酒地的日子太久的缘故了吧，经不起酒精考验，大家也就这么的灌我，要是母亲知道，又该严厉的批评我了吧，尽管是在21岁的生日！
只能打开电脑了，虽然现在上不了网，我依然可以做很多事情，点了一下随机播放，跳出了这首歌，通常在很深很静的夜里，一个人，放上一首好听的老歌，会觉得好舒服，心里出奇的平静，就好像在多年以后再看一部经典的老电影一样。或许生活就是将一幕幕相同或相似的情景一次次的上演，就像听不厌的老歌，一遍一遍的。
回想起自己走过的二十一年的路和经历的事，能记得起大概也就十六七年，越远的越模糊，想起来听这首歌也应该有十多年了，版本很多，最早听是梁雁翎的《情长路更长》，后来又有了黄和王菲的《容易受伤的女人》上了大学之后听了annie lenno的英文翻唱《Leep on loving you》最后才知道它们都出自中岛美雪原唱的《ル一ジユ》，每个版本的都很好听，王菲的是翻唱经典，个人最喜欢中岛的原唱，我甚至连歌名怎么翻译都不知道，更不知道她在唱什么，可只要有这么好的旋律及人声就够了，后来知道好多老的经典的港台老歌都翻唱自中岛的原创曲目，有这么一位集作词、作曲、演唱于一身的音乐才女以及她留下的一首首惊世骇俗的力作实在是值得我们庆幸。
每当听到这首歌就想起自己那些年少轻狂、鲁莽天真的日子，我想再跟那个调皮、冲动、无知、感情丰富、活力四射的少年对话，和他真诚的谈心，和他聊聊过去现在和未来，和他一起回顾我们一起度过的十多年的风风雨雨，就像十多年来都在听这首歌，但是感觉在渐渐的变化一样：
1988，大概是我读幼儿园的时候吧，全家在一起，夸张点说，我们在深山老林里，大自然清新怡人，风景美不胜收，冬季白雪皑皑、寒冷刺骨。大山高处终年积雪，白色的山峰在我仰头之上最远的视线里，对我而言那是严峻的潜伏着各种危险而又充满强烈神秘感的巨人，那时是最天真烂漫的我和我最依赖的父亲母亲在一起度过的最无忧无虑的快乐时光，尽管父亲的经常性的出差惹得我掉了大把大把的眼泪，毕竟再美的雪山也不及父亲宽厚的肩背给儿子玩耍来得那么有趣。
1990，我和母亲搬了出来，到了城里，父亲因为工作还得等两年，对父亲的思念和对新事物的好奇同时强烈的作用在我身上，母亲经常上夜班，夜晚一个人在诺大的一间里屋子睡总是成为我害怕但是无法逃避的事情，还好在我们住的地方有好好好好的人家，经常在夜里陪伴着我到我睡着，我融入了一个好大的家庭，也因此形成开朗活泼的性格，那时的我开始学会独立生活，一年之后我已无所畏惧，但是孤独和恐惧感时而还是会在夜里紧紧的缠绕在我心头，直到父亲也过来了和我们住在一起的第一年这种感觉都还一直存在，我想可能是我们搬了家离开了原来那大家子人然后我又开始上小学的缘故吧。
1997，小学刚刚毕业，我已经完全融入了这个小城，虽然这个城市不大，但是却是异常的“丰富”，这里有着太多的疯狂，许多以前对我来说陌生的东西已经没有了新鲜感，而那时的我是什么样的呢，从小学最后两年一直到初中快毕业，在一个混乱的环境中跟一群混乱的伙伴组成一个混乱的圈子干一些混乱的事情，这就是我的生活了,经常进出于娱乐场所，抽烟、喝酒、逃课、打架，每天“刀光剑影”“无恶不作”，也许是天性的调皮，又也许是大多数的男生在成长中所必然要经历的过程吧，不良少年的光荣榜样，地痞流氓的先进代表，并且我还乐在其中，我实在是有做痞子的天赋，我想那时我要是就做了混混的话，现在也应该混得不错了（嘿嘿）。那几年家里也正发生着各种各样的变故，根本无暇顾及到我，我从来不过问家里的事，直到初中毕业才知道。但是，或许是老天眷顾或许是祖上积德，凭借着自己的灵活头脑和聪明我很好运的在2000年考上了当地最好的重点高中，而自己并没有努力多少，自己唯一的感觉是或许真的是该我读书吧。
2000，这是很重要的一年啦，因为读高中，我到了另外一个城区，离家还算有点远，我以前的许多哥们儿们都各奔前程了，考上高中的基本都到另外的地方去读书了，有些没读书了提前走向社会，有些突然消失了一点音信都没有，大概已经离开了那座城市，我也因此慢慢地离开了原来那种颓废而疯狂的生活，原先那个圈子在渐渐地散去。我又进入了另外一个完全不同的环境，一群完全不同的人，并且我的许多东西都在这三年中被彻底修改了。这里的同学都是当地各个初中最好的学生，这里的主流是学习，高考的压力不知道是什么时候被被悄悄的放在我肩上，而且是那么的强烈。我不只一次的暗下决心要努力学习，但是放肆懒散惯了的我怎么能静得下来呢，成绩忽上忽下，尽管这种放肆和懒散已经在上高中后被一点点的削磨掉，但是在性格上造成的影响已经很难改变。真是，再环保的地方也有垃圾的存在，我还是那么贪玩，即使是住在学校，也要惹出点事来，一次差点给了处分，幸好父亲的一个朋友在学校当老师，说起父亲，我在这个阶段最大的改变就是每当我做错事的时候，会产生对父母的愧疚感，并且强烈的作用在我心头，虽然父母并不严厉的管教我，也许我真的是开始成熟了吧，也跟我上高中后开始知道和关注家里的情况有一定关系。三年的高中生活一晃而过，里面有太多的细节，也有不少的曲折，但是结果是好的，在最后高三一年里，我投入了以往从没有过的精力在学习上，虽然跟许多同学比起来根本不值一提，我也经常玩，但最好考上了一所还不错的大学，也因此才有下面的故事。还是那句老话，或许真的是该我读书吧。
2003，这真是令人兴奋而意义非凡的一年，再美好不过了，金榜提名真是万千高考学子的精神释放和身心解脱，我没有特别激动的内心感觉，但是依然很高兴，而父亲的激动要远远的高于我，因为我是大家族里跨越几代人中的第一位大学生，好久没有见到父亲那样的神采奕奕，那种从血液里流出来的散发温暖的笑容。也许是工作上的压力缘故，父亲的笑容变得很稀有和珍贵，也成了我心里滋润的暖茶。来到大学，我到了一个陌生的城市，我又变成了一个小孩子了，又有许多的盲目和无知，这里并不比以前忙碌，但是时钟却是比以往任何时候都要走的快，我甚至来不及作准备处理一些新东西，时间一晃过了就过了两年多，就像是风吹着毛毛雨，并不急促，但是无法抓住。大学时光所剩不多，二十一岁的我发现自己仍然一事无成，依然贪玩懒散，每天依然不知疲倦的挥霍着父母的血汗钱，只是没有了以前的张狂放肆，也许已经和那个鲁莽冲动但活泼可爱的少年永远地说再见了，唯一连接我俩的不变的东西是渗到骨子里的血性和坚强。我实在应该反省自己，马上努力的学习、马上努力的工作、马上为将来的种种作仔细的规划，甚至应该马上离开这个屏幕投入到更重要的事情中去。这样的想法已经千百次的缠绕在我心头了，就像几年来我曾经千百次的想用一段时间改变自己，想以一个崭新的面貌出现在自己和亲朋面前，最后经过一段打拼下来发现我还是我，并没有多大改变，只是又听到了更多好好听的音乐。我还想变什么呢，我就是我了，自然些吧，我从来也就不是什么老师眼中的好学生，就像从我读书以来就没受过什么表扬一样那么自然，调皮的我只需要以最适合自己的方式来面对我遇到的所有事情管它是好是坏，以最适合自己的方式来生存，足矣。
今年是2006，我有更多的事要做，我要以自己的方式来做影响自己未来的事，不管父母是否认同，我都已经长大，很快要自己面对生活，未来的几年我将融入社会，认真的做事谨慎的做人，真想让父母知道我真的已经准备好了，让他们为我高兴和骄傲吧，尽管二十一年来他们一直这样并且会继续下去。
天已经蒙蒙亮了，我还要再睡一会儿，可不想在二十一岁的第一天上课的课堂上就没精打采，说到这头又很沉了，希望再醒来时能够好些，每天最舒适的事莫过于夜晚昏昏的睡下然后早上醒来又精力充沛，就像今天的阳光依然会灿烂一样。
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