在南下的飞机上
（一）在南下的火车上─席慕容
有时候，对事物起了珍惜之心，常常只是因为一个念头而已，这个念头就是：——这是我一生中仅有的一次，仅有的一件。
然后，所有的爱恋与疼惜就都从此而生，一发而不可遏止了。而无论求得到或者求不到，总会有忧伤与怨恨，生活因此就开始变得艰难与复杂起来。
而现在，坐在南下的火车上，看窗外风景一段一段的过去，我才忽然发现，我一生中仅有的一次又岂只是一些零碎的事与物而已呢？
我自己的生命，我自己的一生，也是我只能拥有一次的，也是我仅有的一件啊！
那么，一切来的，都会过去，一切过去的，将永不会再回来，是我这仅有的一生中，仅有的一条定律了。
那么，既然是这样，我又何必对某些事恋恋不舍，对某些人念念不忘呢？
既然是这样，为什么在相见时仍会狂喜，在离别后仍会忧伤呢？
既然没有一段永远停驻的时间，没有一个永远不变的空间，我就好像一个没有起点没有终点的流浪者，我又有什么能力去搜集那些我珍爱的事物呢？搜集来了以后，又能放在哪里呢？
而现在，坐在南下的火车上，手不停笔的我，又为的是什么呢？
我一直觉得，世间的一切都早有安排，只是，时机没到时，你就不能领会，而到了能够让你领会的那一刹那，就是你的缘份了。
有缘的人，总是在花好月圆的时候相遇，在刚好的时间里明白应该明白的事，不多也不少，不早也不迟，才能在刚好的时刻里说出刚好的话，结成刚好的姻缘。
而无缘的人，就总是要彼此错过了。若真的能就此错过的话倒也罢了，因为那样的话，就如同两个一世也没能相逢的陌生人一样，既然不相知，也就没有得失，也就不会有伤痕，更不会有无缘的遗憾了。
遗憾的是那种事后才能明白的“缘”。总是在“互相错过”的场合里发生。总是在擦身而过之后，才发现，你曾经对我说了一些我盼望已久的话语，可是，在你说话的时候，我为什么听不懂呢？而当我回过头来在人群中慌乱地重寻你时，你为什么又消失不见了呢？
年轻时的你我已是不可再寻的了，人生竟然是一场有规律的阴错阳差。所有的一切都变成一种成长的痕迹，抚之怅然，但却无处追寻。只能在一段一段过去的时光里，品味着一段又一段不同的沧桑。可笑的是，明知道演出的应该是一场悲剧，却偏偏还要认为，在盈眶的热泪之中仍然含有一种甜蜜的忧伤。
这必然是上苍给予所有无缘的人的一种补偿吧。生活因此才能继续下去，才会有那么多同样的故事在几千年之中不断地上演，而在那些无缘的人的心里，才会常有一种似曾相识的模糊的愁思吧。
而此刻，坐在南下的火车上，窗外的天已经暗下来了。车厢里亮起灯来，旅客很少，因而这一节车厢显得特别的清洁和安静。我从车窗望出去，外面的田野是漆黑的，因此，车窗象是一面暗色的镜子，照出了我流泪的容颜。
在这面突然出现的镜子前，我才发现：原来不管我怎样热爱我的生活，不管我怎样惋惜与你的错过，不管我怎样努力地要重寻那些成长的痕迹；所有的时刻仍然都要过去。在一切痛苦与欢乐之下，生命仍然要静静地流逝，永不再重回。
也许，在好多年以后，我唯一能记得的，就是在这列南下的火车上，在这面暗色的镜前，我颊上的泪珠所给我的那种有点温热又有点冰冽的感觉了吧。
七十年十二月十日
（二）在南下的飞机上─匆匆
我就蹲在河边伸手去探湍急的流水，这个飘雪的冬天河水冰冷刺骨，顺着河下去远处是山坳的转弯处，有一座小木屋，我朝那边走过去，每一步都踩进很深的雪地里，我奋力的想要跑起来，可怎么也迈不开步子，使不上劲儿，于是猛的踢了一脚雪，脚下却踩滑身体往后倒去，我双手握拳往下伸直准备搐着雪地里作为支撑，眼看就要够着地了，却突然听到广播里甜美的声音：“…现在飞机有些颠簸，请系好您的安全带…”
我打了个寒颤，睁开眼来，发现自己还被牢牢的绑在座位上，原来只是个梦，笔记本子掉在了地上，我解开安全带弯腰捡起我的本子，将刚才写得一段文字胡乱划掉，又重新从这个梦开始记起，我的人生就是不断的在梦境和现实间来回穿越，然后不断的醒来睡去，又不断的从头开始。
周围的旅客大多带着困倦的面容安静的睡着，看来很多的人就和我一样，春节期间吃喝玩乐造成的疲惫不亚于工作。大年三十的晚上，循例照样不看春晚，吃过晚饭之后即刻出门，那一夜，我们杯酒交歌、大笑夜空，无数个酒杯在叮叮当当的碰撞，无数个嗓子在吼着汪峰的春天里，这样度过的年三十，算来也有连续六七年了吧。
而现在，坐在南下的飞机上，耳朵里听着静谧的流水浮灯，刚刚读到席慕容《在南下的火车上》，即提笔记录我南下的飞机和白日做梦。
我想，不管是有缘还是无缘的人，他们有所悟、有所感、有所爱、有所伤，是因为他们彼此联系着，一个人联系着另一个人，一件事牵连着另一件事，一个人注视着他面前那个人，而他又被另一个人关心着，不论年轻的人还是沧桑的人，也都只是他短暂生命里的独一无二的个体，他所获得的所有爱与不爱都只是因为在彼此的联系中，他不曾停息，默默的观察着、思考着、同时也感动着。
可以想象，如果所有的联系都瞬间被时间或空间切断，那么曾经那些欢喜那些惆怅，又有什么意义呢，如果当初的相见、彼此的联系一定是有意义的，那么后来那些关心和悸动为什么又慢慢远去，在妳怅然离去之时，当初的相见又显得毫无意义，这又是不是一种悖论？
而我，现在在南下的飞机上，远离地面一万公里，窗外就是云端，物理切断所有的通讯，飞机上的旅客仿佛毫不关己，可我仍然会在安详的梦境中怀想当年，怀想小时候，读到我并不认识的席慕容，被她的情愫所深深触动，是因为我同她一样也只是简简单单唯一的一个个体，却与许许多多孤单的生命联系着，在人生的地图上，不断旅行。
在我有生以来，欢声笑语接近过许多的人，举起酒杯接近过许多的人，写下文字接近过许多的人，我总是在想，为什么我还没等到妳的回来，我就又背起行囊走向新的方向？人生有许多的景点，为什么有的人还没来过，有的人却渐行渐远，留下我独自在红尘中流连忘返？
我将这样的疑问写在了雪山上，写在了南海边，写在了南下的飞机和云端。没有标准答案的轮回，谁人能给出它的的最优解，只是我从未撩起妳的琵琶，妳也不曾拨动我的琴弦，那么新的一年已然来临，就让时光带领我们，在流水浮灯中让生命奔向远方吧。
二零壹壹年二月七日
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